Djevica
Sjela dva pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugoga:
- 'Dragi, meni se priprdilo, smijem li?', a ovaj drugi:
- 'Naravno ljubavi' i ovaj prdnu ali cuje se samo tiho sistanje, a
sve to slusa sofer.
Pita sad ovaj drugi prvog:
- 'Srce sad bih i ja mogao dopustas li mi?'
- 'Naravno', i ovaj isto prde ali se skoro nista nije culo samo malo
sistanja. Cuje ovo sve sofer pa misli u sebi:
- 'E sad cu im ja prdnuti posteno', i dreknu sofer da se culo na ulici.
Pederi se samo zgledase i jedan drugome:
- 'DJEVICA!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Samir
Ocijenite vic:
Duge trepavice
Sjedili momak i cura, i gleda cura momka pa kaze
- 'Dragi, sto ti imas duge trepavice.'
On ce:
- 'Znas, kad sam bio mali ja mnogo plakao, plakao, plakao ...'
Gleda ga cura, pa rece:
- 'Steta sto nisi kao mali piskio, piskio, piskio...'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
krajnici
zasto plavusa vadi krajnike?
prosiruje poslovni prostor!!!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Zuhra i Adisa
Ocijenite vic:
pederi
Dva pedera iz Amerike htjela da se izlijece od svoje bolesti (homoseksualnosti), i culi da jedino u Bosni postoji lijek. Spakuju se oni i dodu u Bosnu kod dida travara koji ''lijeci'' tu bolest. Dido njima napravi caj od raznih trava, ali ih taj caj protjera. Zale se didi da ih je lijek protjerao, a dido kaze da je ubacio jednu pogresnu travku. Kaze: sad ce vema dido ponovo napraviti lijek. Drugi put ih protjera jos vise. Vracaju se oni blijedi iz WC-a , opet se zale didi. Eh kaze dido, sad ce biti sve u redu. Treci put popiju ''lijek'' i vrate se iz WC-a skoro dehidrirali, u kriticnom stanju. Pa dide sta je ovo, zale se ameri. Eh kaze dido, ja cu vama pokazati cemu supak sluzi.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Zuhra i Adisa
Ocijenite vic:
Gas maska
Mujo kaze Sulji:
- 'Znas sta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku.'
- 'Sto bolan Mujo?', pita ga Suljo.
- 'E, za to postoji tri razloga:
1. ljepsa je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj sto mijesa kad joj zacepim dovod zraka.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Anel
Ocijenite vic:
Lutrija
Covjek posle dobitka od 500 000 $ na lutriji onako u soku dolazi kuci
i kaze svojoj zeni:
- 'Zeno pojma nemas sta se desilo, dobio sam 500 000 $ na lutriji
hajde brze pakuj se.'
A zena:
- 'Ohhh dragi konacno se i nama sreca nasmjesila, gjde idemo? Spanija?
Hawaii?'
Covjek:
- 'Ma bas me briga gdje ces samo odjebi!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Anel
Ocijenite vic:
Prdez
Kako ljudi prde?
Učtiv - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oči.
Kavalir - Pušta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže 'Božija volja'
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjećajan - Prdne i kaže 'AH!'
Veseljak - Prdne i kaže 'Tko prdi, zlo ne misli.'
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego što prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoči.
Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo.
Diskretan - Prdne i kaže: 'Neka to ostane među nama'
Neoprezan - Prdne i usere se u gaće.
Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Još nije ni prdnuo a već misli da se usro.
Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Ostrvo
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: 'Hvala ti Bože što si me spasio'. Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne:
'E, sad sam najebo!'
U tom trenutku začuje se božiji glas s neba:
'Nisi najebo, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu.' Čovjek uradi tako.
'E, sad si najebo.' - kaže Bog.
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Uskrsnuće
Umro Tito i nastao spor oko toga gdje će ga pokopati. Srbi rekoše Hrvatima: 'On je vaš i trebali bi ga pokopati u Hrvatskoj. 'Hrvati na to odgovoriše: 'Ne on se uvijek izjašnjavao kao Jugoslaven pa ga treba pokopati u Srbiji. 'Videći da se nikako neće složiti jedan Izraelac ponudi da ga pokopaju u Izraelu. Na to oba naroda odgovoriše: 'A ne, kod vas je jedan već uskrsnuo!!!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane y
Ocijenite vic:
Zalost
Došao čovjek u dućan i pita prodavača: 'Oprostite, imate li crni prezervativ?' -'Ne, nemamo', u čudu odgovara prodavač, -'A što će vam?'
'Znate, mojoj komšinici je umro muž i ona je sada udovica pa bi bilo zgodno da imam crni prezervativ.' -'Imam prijedlog. Uzmite ovaj obični, ali ga stavite na pola koplja!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
Čekanje
Mališa sa mamom čeka tramvaj koga nema ni za lijek. -Mama, kad će doći tramvaj? pita mališa kome je dosadno.
-Sad će sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
-Maaaaamaaaaa, kad će tramvaj?, dere se mali.
-Sine sad će on, smiruje ga mama.
-Ali maaamaaa, kad će traaamvaaaj!?, urliče mali.
-Pazi sine. Čike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i čim završe sa farbanjem, eto tramvaja. -mama smiruje mališu.
Uto se iz pozadine začuje ljutiti glas policajca:
-Sad su baš našli da ga farbaju!!!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
200 % impotencija
Dosla zena kod doktora i zali se:' Doktore pomagaj, muz mi je 200% impotentan!'
'Kako to ba, 200 %?!' - cudi se doktor.'Ama fino, prije je bio 100%, juce mu se okliznulo na ulici, razbio se ko konj i odgrizo jezik!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane Johny.B (GZ)
Ocijenite vic:
Zelje
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po tijelu i stenje:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Sljedećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
-Hoću muškarca, hoću muškarca!
Narednog dana isto:
-Hoću muškarca, hoću muškarca! I stvarno sa njom u tušu neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tijelu i viče:
-Hoću bicikl, hoću bicikl...
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Rode
Došao Perica iz škole i pita tatu :'Tata, kako sam ja došao na svijet?' Tata mu kaze: 'Tebe je sine donijela roda.'
A Ivica će njemu: 'A i ti tata svašta jebeš!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
300 km na sat.......
fico se pokvario,pa ferari zaustavi da ga slepuje.
sofer fica kaze drugome slepuj me ali kad ti blendujem onda zaustavi!!!
idu tako kad na semafor zaustavlja se porshe,i poce se trkati........
na sledecem semaforu prosisaju sa 300 km na sat kad 2 policajca ih vide...
-je si li video boga ti kako sibaju!!!!!!!!
-ma jebi njih jesi li video kako fico za njim blenduje da ih prodje!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vic je upisan 15.09.2001 od strane rare plant
Ocijenite vic:
pitanje!!!!!!!!!
razgovaraju dve ovce,kad jedna pita drugu...
-sta mislis draga moja,postoji li zivot posle bajrama????????????
Vic je upisan 15.09.2001 od strane rare plant
Ocijenite vic:
Opravdanje
Profesor: 'Perice zasto si zakasnio u skolu?'
Perica: 'Morao sam voditi kravu kod bika.'
Profesor: 'Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?'
Perica: 'Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik.'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
interfon
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako frajerski podboči i osloni na neboder te reče:
'De bona, hajd'' ga malo popuši, majke ti!'
'Šta ti je? More neko naići!'
'Ma, dušo moja, brzo ćemo.'
'Ma more naić'' neko od komsije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka', odgovori cura.
'Ma joooj..., hajd'' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu', nastavlja on.
'Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!', vikne cura.
'Medu moj, znaš da te jako volim...', i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: 'Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel'' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek'' skine više ruku s tog interfona!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane zombi_
Ocijenite vic:
DIF
Trče dva DIF-ovca za tramvajem. Prvi uspije uskočiti u tramvaj, a drugi ne... Ovaj drugi viče prvome: 'ŠTREBERU, ŠTREBERU!'
Vic je upisan 15.09.2001 od strane yy
Ocijenite vic:
Ispit
Polaze Fata ispit anatomije na medicinskom fakultetu i dobila penis kao ispitno pitanje. Fata: "Penis je muski spolni organ u cijoj se sredini nalazi kost. Dugacak je dvadeset centimetara." (itd...)
Profesor (posto je Fata zavrsila cijeli odgovor): Koleginice, niste loše znali...ali za onu kosku, to vam se ucinilo, a za onih dvadeset centimetara, to ste imali srece..
Vic je upisan 15.09.2001 od strane x
Ocijenite vic:
Interaktivno
- Forum
- Recepti
- Vicevi
- Grafiti
- Foto dana
- Adresar
- Web tragač
- Tekstovi i spotovi
- Collegium Poeticum
- Vremenska prognoza
- Stanje na putevima
Izdvojeno
Forum
- Napustiti politiku zrtve
- I Djeda Mraza ubijaju, zar ne?
- BOSANSKA NACIJA
- Ustav R BiH 1993
- CESTITKE PJESNIKINJI
- PROMOCIJA ZBIRKE "POD ISTIM NEBOM"
- Povratak u BiH
- BL vijesti
- Genocid u BiH (dokumenti, dokazi, svjedocenja etc.)
- STIHOM DA TI KAŽEM
- Musliman protiv Muslimana
- Sarajevski sovinizam
- Bosanci ponovno postaju muslimani
- MOĆ OPROSTA
- Pogodi i ti Dodika cipelom